arrasei no photoshop, só que não.
“Cada uma tem seu tempo e isso que eu vou dizer é clichê, mas é a pura verdade: um dia você vai conhecer alguém que vai te fazer entender porque não deu certo com ninguém antes, porque você não se apaixonou por ninguém antes.”
Estou cada vez mais cedendo à embriaguez desses sentimentos que contagiam cada neurotransmissor de uma forma mágica que reage em cadeia. Que entorpece.
A melhor ferramenta de todas: levar as pessoas que você “conheceu” em uma semana pra vida toda, porque elas tem muita coisa pra te mostrar e deixar a vida mais interessante.
Obrigada por todas as risadas, principalmente as que estão por vir! :)
Entre conversas e conversas virtuais eu cada vez mais odeio o facebook e essa impessoalidade entre as pessoas. Droga. Queria ter conversado mais e aproveitado um pouquinho melhor as pessoas que moram longe (e até as que moram perto, porque a minha real intenção é sumir [quando parece que muitas pessoas querem aparecer até demais]).
Esse parece ser meu maior arrependimento dessas férias de inverno. Não dá pra voltar atrás ou recuperar o tempo perdido. E acho que nem quero, não tenho mais paciência, estou bem acomodada no meu ninho, na minha zona de conforto. As Olimpíadas me parecem mais interessantes…
E outra: não é “NÃO ADIANTA chorar pelo leite derramado”, é “PRA QUE chorar pelo leite derramado” (e se quiser, pode substituir por vodka)
Capengando de sono e meio feliz por não ter que estar de salto alto com alguma roupa mais curta ouvindo barulho ensurdecedor agora. Parece loucura gostar disso tudo ai, talvez eu tenha sido um pouco louca e demorei a cair em mim.
A aposta foi a melhoooor coisa que eu fiz nesses últimos tempos, faz-me refletir duas ou três vezes antes de fazer qualquer coisa que depois eu possa me arrepender e outra: eu tenho sede e não tanta pressa de viver. Juro que não foi de todo o mau.
Mais engraçado ainda é que as pessoas acham minha recompensa muito pequena pelo que “deixarei” de fazer, ou que eu estou me privando do que eu gosto. Pff~ como se eu fosse dessas.
Meu fígado, minha carteira, meus pés e minha consciência agradecem por passar uma noite silenciosa no conforto da cama (sentindo que a insônia vai atacar :/).
GREAT TIMES ARE COMING.
Cada vez mais seletiva, porém cada vez errando mais e talvez sem aprender muito com tudo isso. É meio frustrante.
Acho que tive que chegar a certos extremos pra saber qual é o meu ambiente, onde eu realmente devo ficar e o que realmente condiz com os meus ideais. Eu não quero banalizar e ignorar certas coisas que antes eu não suportava. Eu não vou mudar para pior.
E vou parar com esses draminhas, estou muito velha para certas coisas, muito madura pra ficar tão desorientada. Tão perdida a ponto de não saber o que amo e o que odeio, porque estou mudando de opinião mais fácil que mudando a cor do cabelo.
E em meio a madrugadas com bolhas nos pés mas resistindo ao sono porque as pessoas importantes pra você moram na :putaquepariu: mas estão mais interessadas na sua vida e no seu bem estar que muitas que moram pertinho, do seu lado muitas vezes. E como vale a pena ficar mais um pouquinho (mesmo que você acorde cedo no dia seguinte pra trabalhar).
Daí eu ouvi coisas que me deixaram tão feliz, encheu meu coração de alegria e colocou um sorriso sincero seguido de uma lágrima. O Umpa Lumpa favorito conseguiu tocar meu coração mesmo morando tão longe.
“Eu te acho muito bonita, de verdade, uma das meninas mais bonitas que eu conheço. Talvez o seu carisma que te deixa ainda mais bonita, nao sei o que é mais voce tem algo que chama muita a atençao hehe sabe aquelas pessoas que tem um brilho? Algo que faz elas se destacarem da multidao?”
“(:
Nunca ache que voce é feia Fe, de verdade, voce é muito bonita!
e se valorize mais! Voce é muito mais do que se enxerga. Desculpa, posso nao ser tao proximo de voce, mas pelo menos o que eu conheco de voce e o que eu sinto, voce só enxerga voce uma pequena parte do que voce realmente é”
As melhores coisas que se pode ouvir em uma noite meio depressiva, depois de um desabafo cansado, depois de engolir tanta coisa em silêncio. Trouxe uma segurança enorme pro meu coração, foi tão reconfortante quanto um abraço.
Eu espero conseguir ajudá-lo da mesma maneira que ele me ajudou, eu espero poder fazer o mesmo, ou melhor, mais. Espero ajudá-lo a superar os limites, a timidez e os medos, espero tudo de melhor pra quem deseja o mesmo para os outros. Que a nossa magia nunca se apague e que se passe a vela adiante.
Meu coração dormiu feliz e acordou renovado.
Momento bipolar do dia:
No fundo eu quero uma pessoa que me conheça de verdade, porque ela vai me amar do jeito que sou. Eu quero alguém que me ache previsível, por simplesmente saber que simplesmente sou eu.
Essas coisas me deixam completamente louca. Tipo fica martelando eternamente, incomoda demais…
Minha memória é ruim mas com esforço e marteladas ela funciona, lembrei que quando era mais nova eu era totalmente fechada, não falei nem pra minha melhor amiga quem eu amava, não comentava nada sobre ele apesar de seu sorriso não sair da minha cabeça. Apesar de que eu não precisava, eu o via quando eu bem entendia haha’ um amor de pessoa. Mas eu NUNCA admiti (só agora que se passaram anos e anos e qua já está tudo perdido mesmo… não importa mais).
Pois é, as coisas começam a dar errado quando eu confio mais nas pessoas, quando eu começo a falar o que penso, o que sinto, começo a expor o que amo. As vezes aqueles próximos a você não podem te ver feliz, tem que ter uma pontinha de amrgura na sua vida (senão a vida seria meio sem graça também).
Isso teve um efeito devastador em mim, na minha confiança nas pessoas, nos meus sentimentos. Aprendi de uma maneira dura que se você não quer que certas coisas caiam em bocas erradas, você tem que se manter calada porque não há limite seguro e confiável.
Daí vem essa história de que não me conhecem, não sabem quem eu sou Apesar de me verem todos os dias, tá, pra mim realmente não é estranho. Acho que foi drama, muito drama o que eu fiz porque eu sei que é verdade e hoje já não dói mais nada ouvir isso. Se quer saber, nem minha mãe sabe quem eu sou, quem eu fui ou o que já fiz. Meu caráter é indescritível porque nem eu sei sobre.
Mas é verdade, você pode falar que sou egoísta, egocêntrica, é a verdade do que seus olhos podem ver. Fui eu quem escolhi ter distância das pessoas, eu escolhi nunca mais querer amar de novo, eu escolhi. Talvez pelo medo de não ser o que as pessoas esperam de mim, talvez pelo medo de não conseguir compartilhar algo bonito e útil pro mundo, talvez porque eu realmente seja só essa coisa vazia que não tem nada por dentro mesmo. Talvez eu seja só essa pessoa fria e calculista que você pode ver…
O que aprendi esse fim de semana (só as coisas boas): - Mesmo que eu Odeie o risco de ter o rosto coberto por pasta de dente (inclusive os chinelos) eu corro o risco porque quero :). - Os amigos mais lindos vão te procurar quando você sumir (nem que eles te busquem pelos cabelos na loja em que você trabalha). - Os amigos mais lindos também farão de tudo pra você ficar, até trocar o filme ou o vídeo-game, ou a música, ou emprestar o 3G do celular, ou deixar o iPad nas suas mãos a noite inteira. - Os amigos mais lindos também vão ficar com ciúme quando você falar que dormir na casa de outros meninos é tão interessante quanto estar lá. (Friendship, please! Haha’) - Os amigos mais lindos vão tocar a música que você quer cantar, mesmo que os dedos não agüentem mais. E claro, cantar junto com você (porque eu eu o Cotovelo formamos o mais lindo par UAHSUAHSUAHSUA “Need you now” e “Jet Lag” e “Love the way you lie” são nossas! -ele me humilha muitoooooo!- - Os mais lindos vão te amar, apesar de você ter todos o defeitos do mundo. - Os amigos mais lindos vão cuidar de você, te aconselhar, se importar, te ouvir e te fazer sorrir. - Os mais lindos farão você voltar pra fazer tudo de novo. Sou uma maria-moleque realizada :) Ps.: o melhor de tudo é quando a sua amiga que mora do outro lado do país sente de longe algo errado com você e passa horas te fazendo a pessoa mais idiota e feliz do mundo (por skype!). Eu sinto a sua falta, sua bigoduda ;—-; poderíamos falar de peitos um mês inteiro UAHSUAHSUAHSUA’
As vezes eu desejo que as pessoas que eu amo lessem tudo tudo o que eu escrevo daí talvez elas me conheçam. Sabe o quanto dói ouvir de pessoas que você vê, conversa, ri, chora todos os dias dizer que não sabe quem você é? Sabe o quanto dói a pessoa pedir um tempo de você sem te dar motivos? Não sei se preciso dar ou receber mais explicações. Afinal, não sei nem quem sou eu.
Unh, como eu acho que as minhas redações são muito limitadas porque geralmente eu não posso escrever o que eu quero com as minhas palavras ou vivências, quero montar textos inspirados no que sufoquei.
O tema foi beleza, seja ela interior, exterior, os padrões e etc… -eu achei que seria mais fácil pra mim, mas eu percebi que sou muito senso comum porque realmente eu sou senso comum.
Afinal, o que é beleza pra você? Pensei nisso me sentindo uma pessoa feia e pobre de espírito. Talvez esse tenha sido meu principal bloqueio. O choque de realidade me obrigou a rever meus conceitos, na verdade eu tenho a cabeça de uma dessas meninas perdidas, mente de meninas que ainda lêem Capricho #salvemme,peloamordeDeus. Mas nessa ilusão de não ser mais uma criança, ser uma pessoa de caráter e personalidade já formado, achando que porque passei de Capricho pra Vogue era suficiente. MAS NÃO É.
Na verdade, comecei um projeto xulo de aceitação já faz um tempo, do tipo: “eu não preciso acordar 20 minutos antes pra me arrumar, afinal, pra que se maquiar e arrumar o cabelo pro pessoal da escola?” Tá, admito, é preguiça pura. Mas assim, eu que adoro comparar minha bipolaridade de comportamento entre os japas e o gaidas percebi que não posso, sem em sonho, aparecer sem maquiagem para a colônia. Por que? Porque eles, assim como eu, julgam mais. Porque o status e a fotinho de perfil valem mais do que a descrição do mesmo. Na verdade, não sei se é porque eles julgam mais, mas eu me sinto mais, na verdade até menos a vontade de aparecer de “cara limpa”.
Tornei-me escrava da maquiagem, da moda, do narcisismo fotográfico, do status, das redes sociais, dos padrões e da balança (que se mostra cada vez mais inconveniente!). Nos transformamos em objetos que nós mesmo nos expomos compulsóriamente nas vitrines das redes sociais. Meio ridículo, né? Mais ridículo ainda foi o que eu andei fazendo pra me sentir melhor comigo mesma. Ridículo se importar com a opinião dos outros desinteressados, mas é mais ridículo ainda quando a sua própria cabeça te põe contra você, acho que não sei escolher o melhor pra mim.
Mas o pior de tudo é que eu vejo cada vez mais que a beleza anda se sobressaindo ao caráter. Afinal, a garota popular não é sempre mais legal que a nerd? E os mais bonitos ganham até 20% mais em comparação ao grupo dos normais a feios. E eu me pergunto: é por real competência? Eu sei lá, acho mais interessante a faculdade que a BMW, mesmo que isso não pareça verdade…
Nós criamos o padrão que almejamos mesmo sabendo que este é inatingível, chegando a ponto de nos matar, só pra cultivar a imagem, pros outros gostarem mais da gente mais do que nós mesmos gostamos, estamos vivendo em favor da opinião do outro, dos pré-julgamentos. O narcisismo chegou a um ponto em que não conseguimos olhar mais além do espelho, ignorando cegamente o risco que corremos em insistir em nos admirarmos perante nosso reflexo na água.
Vivemos o presente com planejamentos a curto prazo, esquecendo que um dia a velhice chega, e se não cultivamos o caráter agora, poderemos depois? Vivemos o agora esquecendo que um dia a beleza vai embora, e depois, o que será de nós? O que será de nosso reflexo? Não permita que seja o reflexo de um suicida, que se sente vazio porque sua pele está enrugada. Cultive a beleza interior, porque assim como a Fera, o Feio pode ser o Mister Mundo por dentro haha’ e porque nem todos podem ser como a Bela. Só há um tipo de beleza que é fundamenta, o resto é capricho e bônus.
Engraçado distorcer a história do Patinho Feio, não gente, ele não é feliz porque ficou bonito de repente. Ele é bonito porque ficou feliz e encontrou seu verdadeiro lugar, porque apesar de todo o determinismo, gostam dele por quem ele é. É por isso que me autonomeio “Patinho Feio”, porque ainda quero virar cisne.
E até aqui eu ando me limitando a falar tudo o que penso, mas convenhamos, não é bom falar tudo o que se pensa, as pessoas sentem seu orgulho ferido muito fácil…
-aaah, isso não é uma dissertação, peloamordeDeus, eu não escrevo assim na prova HUSAHISAHIUSAHISAHISA’
A grande verdade é que por trás dessa garota durona e até meio grosseiramente ogra existe uma menina insegura que chora todos os dias por insistir nas coisas erradamente estúpidas. Um sentimento de culpa por se fazer de idiota, por querer se enganar, por querer ser melhor do pior jeito. Por roubar no próprio jogo, sendo assim, jogando sujo comigo mesma.
Eu realmente amo a minha insônia. Porque ela sempre vem nas horas erradas e nesse tédio todo eu arranjo coisas mais inúteis ainda pra fazer, comer, refletir, planejar…
Cá estou eu, no meu segundo filme da madrugada: Amadeus seguido (pela 1000000ª vez) Amizade Colorida. E por mais bobo que seja, desejando mais uma vez ser pelo menos um pouquinho parecida com a Jamie. Acho que esse filme é o que mais alimenta a minha vontade de transformar minha vida em um longa metragem, ou vice versa.
Ou as vezes, é só a semelhança de querer amar alguém, tentar, errar, não dar certo, recomeçar, tentar novamente e ser feliz, não pra todo o sempre, mas para todo o sempre enquanto durar. E como eu me apaixono pelos defeitos dessas personagens. Tão errados, tão humanos, tão eu.
Eles trabalhando e sendo bem sucedidos no emprego dos meus sonhos. Eles tendo a vida que eu planejo pra mim. Simples, mas o suficiente. Pena que ainda é o rascunho do plano B. Porque São Paulo não chega aos pés da minha amada Nova Iorque.
Eu sofrendo pra raciocinar, sofrendo com os óculos quebrados e tortos distorcendo minha visão e me dando uma dor de cabeça insuportável, eu sofrendo pra montar um parágrafo que faça sentido pra quem leia, porque eu escrevo do jeito bagunçado da minha mente. Com essa “cronologia falta”.
Hoje eu ganhei muito por ter essa insônia terrível. Ganhei uma madrugada com meu querido Amadeus Mozart e com a minha comedia romântica mais assistida nos últimos tempos. Não é impressionante como tudo se encaixa na madrugada? Como tudo é tão silenciosamente gostoso? A melhor hora pra pensar, porque não sei como as pessoas podem preferir a loucura das manhãs e as tardes tão barulhentas.
Preciso parar com essa preguiça de escrever.
Vou tomar minha anti tetânica semana que vem porque planejo uma tatuagem escondida nas férias. Por que sou tão masoquista, louca e inconseqüente?
Acabo com os desabafos da madrugada com saudades de Mozart. Acho que amo música clássica, piano e óperas com um pouco de flash-mob e príncipes Timberlakeanos encantados. Pois é, a madrugada não acaba.
E qual a verdadeira graça de passar 20% do seu tempo nas redes socias (desculpa a ironia)? A ingenuidade de querer tanta exibição, deixar a privacidade de lado, publicar, compartilhar, tweetar é desgastante demais. Deixe isso para as crianças que ainda estão na idade de gostar de Justin Bieber.
Por isso, congelarei minha conta do twitter, que não serve pra nada além de espiar e ser espiado, saber da vida alheia não tem mais espaço no meu tempo. Principalmente se o “saber da vida alheia” inclui informações meteorológicas que você já sabe.
Também descobrirei como pessoa X fez pra congelar a conta facebookeana. Acho que sobreviverão sem mim, parecendo até como atestado de óbito, pra ver quem realmente sentiu sua falta naquela sociedade que de tão impessoal passou a ser sem graça (-n pra provar coisa nenhuma). É que sei lá, procura o f(x) de tudo isso e depois me conta.
Agora sim, minha continha linda instagraneana, foda-se. Hipsters a parte, instagram forma pessoas randomicas em fotógrafos, ou então aumentam sua autoestima, afinal, porque você taggeou 20 vezes uma foto sua e ela recebeu 40 likes, comemore, você deve ser linda e amada de verdade.
Agora você pode ignorar o desabado dessa pessoa recalcada, que por ironia, teve que experimentar o jeito de viver desse universo pra poder bolar alguma tese em noites entediantes.
Agora entrar em sites de partido político pra votar melhor porque existe esperança nesse país você não quer, né? (muito menos eu)
